夜幕低垂，阵阵微风吹过，使这六月的夜晚更加迷人，我一个人静坐在教堂前的广场，难得有这机会欣赏这风景。人不多，不过也不少，散步的老人，热恋的情侣，嬉笑的顽童，还有几个少年在玩着滑板、轮滑，一次次从台阶跃下，变换着不同的招式。我静静的坐着，看着这人，这天，这夜，觉得自己也变的很放松，很久很久了，没有这样的心境，我就
    这样坐着，沉醉在这风景中。
    
    多年以来，一直渴求能有那么一天，可以和相爱的人，一起相偎相伴，安安静静的生活，可以在这夜色中感受造物主的赐于……
    
    其实越是凡常的东西，越是难以拥有，永远是什么，恐怕没人能说的清，记得这世上最有名的爱情故事之一的罗米欧和朱丽叶，他们的爱情其实只有短短的四天，可是最一直流传到如今，算得上是永远吗，我不知道！可是我不想拥有这样的永远，我只是个再平凡不过的平民百姓，我不想炫，只要我的爱人能看到我的光就可以了，我只想和他过着平常的日子，相伴到终老，我不想他多么爱我，我只要他懂我，我不想要那种片刻的欢欣，我只要每次看到他时的那种温暖，可是却很难……几乎从未听过这样的故事，每每看到几乎都是悲剧，人说男人最善变，唉，我也不知道，我只知道自己不是，人说一心追求爱的往往得不到爱，不知我想要的永远是不是也永远是镜中花，水中月！管它呢，由它去吧，随缘吧！回家时，遇到在地下通道中弹着吉它唱着歌的流浪歌手，两个年轻的小伙子，一首首的接着唱，我发着呆在那里听，人来人往，我没有感觉，我有种冲动，想和他们一起歌唱，可是我没有，我不想打破这种氛围，我还是欣赏吧……突然很想写写自己，特别是站在24层的楼顶，月亮还是很远，和地上一样。天上有颗最亮的星星，我想那应该不是我，星星代表的是生命，我的星星应该已经暗淡无华；或许那就是我的星星，在瞬间释放所有的生命，变成流星，震撼了别人的眼眸……滑过，坠落，熄灭，被人遗忘……我是个奢侈的穷人，我是个愚蠢的天才，我是个诚实的骗子，我是个浪漫的俗物，我是个正常的疯子……
    
    还是个小孩子的时候，我觉得自己是善良和坚强的。我把仅有十块钱给了乞丐，回家告诉爸妈说我丢了，挨骂……
    
    从小我都是一个人生活的，记忆中最亲的人是我的外婆，所以在每次听到《天黑黑》时，我总会有莫名的感伤。可惜她在我上小学的时候就过逝了。
    
    3岁我随家人去了北京，父亲是军人，一个雷厉风行的人。他很敬业，而我母亲当时也是一个事业心很重的人。所以，自然而然，我送进了全托。
    
    记得那个时候，每到星期六对我来说，都是一个很重要的日子。因为，我可以见到我的父母亲……而通常结局都是以失望告终的……在我的记忆深处，幼稚园那冷冷的栏杆，8.9点北京的月光,以及,熟悉的一句：“然然，你家人来电话了，不来接你了，跟阿姨回寝室吧````”……
    
    在北京的五年,我见过家人每年不超过30回.
    
    后来我们家又搬去了武汉,在印象中，这是个混乱的城市，天很脏，站在楼顶上看不到远处的家乡……我没有感到过乡愁，或许还太小，或许天生冷血；在那里，我从来没有给过乞丐一分钱……
    
    而我依旧上的是全托，而每年见家人不到10回……
    
    还记得学自行车时常摔跟斗，有一次从四层的石阶上冲下来，很疼，至今还记得砂石的摩擦感觉……我没有哭，强忍着眼泪回家，躲在角落里用滴露洗伤口，那时我10岁……
    
    父母亲很爱我，虽然他们很忙,我知道.我也爱他们，如果可以，我愿用我的一切换他们片刻的快乐，我去献血，为的是让家人以后可以免费用血……可是，我总是在伤害，人世间最无奈的是不得不伤害……
    
    初中以后,家又搬回了上海.
    
    上海,一个绯红色的城市,一个酒吧文化的城市，在那里时刻炼狱着爱情的种子,因为它有它的魅力。
    
    我把我的初恋留在了那里,以及那个人,那个第一个让我爱的疯狂的人。
    
    最后,他去了法国,结了婚.留给我的,是一本钢琴谱《欢乐翙》……还有很多单纯的回忆，以及柠檬型的吉利刮须泡沫的香味……如今闻到别人身上这种味道，我依旧会很敏感。
    
    我爱上海。不单单因为我出生在这里，更因为这是个梦幻的城市，我了解它，精装的外表下流着腐臭的血。醉生梦死，或许为许多人所不齿，却是我这般的孩子的梦想。我爱上海，在这里我的奢靡的潜性无法隐藏。上海的夜是美丽的，是腐烂的。沉寂的天幕下自由堕落的人们在沉醉。一个人的马路上，影子象是鬼魂，张扬着无定的身形，告诉你这寂寞。我爱上海，它每分每秒的下陷，带着我一起沉沦，地狱的下面，是天堂……
    
    从那时起，我喜欢上喝咖啡，Espresso Double，先等待一分钟，待香气溢出成一片海洋，然后一口气喝完，在喉咙的深处回味那清苦地发腻的余香。咖啡应该炽热如地狱，漆黑似恶魔，纯洁如天使，细腻似爱情。我想这是咖啡，当我第一边看到这些词句，我便深深地爱上了，这样的才是咖啡……
    
    水瓶座的男子人们说是完美主义者，我想我是，虽然我不在乎这些或那些，但是我坚持地完美地做着自己，我像这样也是一种完美……很多时候我会受人影响，但是很多人却说我活得很自我，也许是因为我喜欢选择寂寞。我想我是生活在深海里的鱼儿，却崇拜灿烂的阳光，我飞跃出海面，不停的飞跃，筋疲力尽，后落入渔夫的渔网，但这是我的生命，我的宿命，我想我情愿落网，也要追逐阳光……
    
    那段日子我很难受,我想,有的人天生不能追逐快乐，他的生命只为了证明痛苦。这样的人也是幸福的，至少不至于麻木。痛苦是美丽的，我常想。若没有痛苦，便没有了那些残缺的美丽，便没有了那些震撼人心的东西，便没有了这些那些文字，便没有了我……
    
    蝴蝶必须自由，必须飞翔，否则就失去了存在世间的理由。梦呓般的反复这句话，像咒语牢牢地刻下去，一锤一锤的击打，用烧红的烙铁烫出痛苦，镌刻在那不逝灭的脑海深处的残亘之上。我想。
    
    我开始厌恶爱情.有一个大我两岁的女孩说爱我，勇敢的追，被我冷冷的拒绝。我退回她的信，不接她的电话，最后冲进她的教室，当着她同学的面，撕碎她的信，扔在她的脸上，张狂地笑着看她的眼泪落下，转身离去，头也不回……后来,很多人说我混蛋.是么?或者..我只是厌恶爱情.只是……
    
    再后来我搬去了南京。从那时起，我的母亲觉得欠我很多，于是她辞去了工作陪我。其实她不需要这样的，因为，我早已习惯一个生活：餐桌、键盘、笔和床。
    
    两年后,我又碰到了一个人,笑~我们的恋爱真的很可笑,只因我们在电话中聊了三个小时,竟然发现我们有着相似的故事.于是,我们便恋爱了.简简单单的生活,幸福着，患得患失着，嫉妒着……直至分手.
    
    他断绝了和我所有的联系，像一个汽泡从水中冒出，消失……
    
    感情分为两种，一种是嘴里的，一种是心上的。嘴里的感情更像交易，用我的感情买你的感情，用这个交易去对抗孤单……到彼此的感情沉沦腐朽，不再新鲜，交易便要告吹，然后是下一笔交易……心上的感情是钝锋的刀，慢慢的，淡淡的，轻轻的，不停的割心。留下一道道的伤痕，然后再揭破这结盖的疮疤，看这里边一点点的化脓腐烂，无可救药……
    
    于是，我想到了自杀，不顾及别的，因为我是一个自私的人。
    
    听说人死的时候，天上会有流星闪过，我坚信。我问着每一个人同样的问题，我死的时候，会不会有流星。南京的天上有厚厚的云，我看不见星星，所以我永远不会知道我死的时候，天上会不会有流星。
    
    没有人告诉过我该怎样生活，也没有人能告诉我，我总是努力的用自己的方式去感知，去过我的生活。作着属于自己的梦，然后，梦醒了。于是我开始疲惫，我寻找回家的路，却发现我失去了翅膀……
    
    去小店买啤酒的时候，老板告诉我没有蓝带了，我最喜欢的酒。无奈，只能买金陵。人的生活总是在一些时候不能如意。买不到酒可以代替，找不到爱可以自欺，若是失去了生存的理由呢？我想……无可代替……
    
    我累了，我觉得疲惫，我想回家。回家吧，我把钥匙放在了阳台底下……可是我的家不在这个世界，我回家的路只有一条。
    
    回家的路应该是漫长而曲折的，我知道，我原想就这么一路走下去的，直到走到终点。可是我累了，我没有力气再走。我想停下了，可这里却没有我的家……
    
    回家的路只有一条，这条路可以是短暂而直接的，会有痛苦吗？会的，剧烈的疼痛，或许。我想回家的方式会有很多的，或许我该选择一个不需要太大决心的方式。
    
    我知道我在颤抖，仍在想到某些事情的时候总会害怕的。是的，我害怕，尽管我口口声声的说着无所谓这个无所谓那个，可是在脑中默念着那个名词，我忍不住颤抖，我害怕，我害怕，她妈的该死的死亡，更何况是自杀！！！
    
    其实死是不需要理由的，我怀疑我根本没有勇气去死……或者，只是太累，让我神经过敏。
    
    等待死亡的时刻象是爱情，我不相信爱情，我否定生命，但是我也一样深深深深的坚信这世界上有一个人也在等待，在追寻，交汇刹那的神情。我想这也就是爱情。或许会用尽此生，然后是来生，再是来生，直到彼此不再等待，最终还原到混沌中去，合而为一……
    
    突然发现自己的知识很贫乏，我发现我根本找不到一个合适的方法来结束生命。我真的不知道怎样让煤气泄漏，我发现我买不到足够致死的安眠药，于是我就问网上一个好朋友，他以为我开玩笑，就给我看《完全自杀手册》……我想到了割脉。
    
    于是我去买了瑞士军刀，因为听说售货员说，那比较锋利。
    
    回到家，Faye的音乐缓缓的在屋子里流淌着……我依坐在钢琴下，静静听着《红豆》眼泪往下掉，我不知自己是在想他``还是他？一首歌的歌词可以感动好久，感悟好多……
    
    写文章的时候是随意的，没有草稿，没有腹案，往往开着电脑，手在键盘上慢慢地摸索，寻找我要的文字。文字是有魔力的，我相信，会让人上瘾。脑中满满泛溢的这些辞藻，令人心醉的美丽。
    
    想起了庄生，庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃……
    
    庄子梦中变成蝴蝶，醒来后开始疑惑是自己梦到了蝴蝶，还是蝴蝶在梦中变成了自己……我想自己或许只是蝴蝶的一梦，而蝴蝶……
    
    终究飞不过沧海…………
    
    …………
    
    按着《自杀完全手册》上的图解，我割了一刀，狠狠的在手腕上割了一刀……很长的印子……血往外喷出，樱红色……我猜是割到动脉了，我笑了，我不知道自己为什么笑。殷红的血会随之渗出来，很快地顺着掌纹染红了手心，我想我的身上充斥着祖先的灵魂吧，恐怖的是，我竟觉不出疼痛了……
    
    于是一个人静静想起死亡，生命对于我而言似乎只是为了等待死亡。我想死亡是充满了快感的，因为在生命的最后一刻，如果还能知觉，当一切的痛苦都要爆发的时刻，我想死亡积聚的是兴奋，是快感……
    
    我从来都不属于这个世界
    
    我开始坚定不移的相信这个信念，一边又一边的对自己说。带着祥林嫂的神经质的眼神。然后是告诉别人，接着是世界。扯下满天破碎的云絮，刻上一遍又一遍……
    
    塌塌米上都是血，大滩的……我捂着喷血的左手腕，小心的打开钢琴盒盖，于是一遍一遍的弹《欢乐翙》……
    
    楼上的邻居有意见了，肯定。用东西敲着墙顶。于是我停了下来，看了看钢琴，留下的，是白键上那渗透进的红红的血……
    
    来到阳台，然后用手机一个个的给朋友们发短消息，告诉他们永别，然后关机，然后又发觉自己好傻呼呼的。一个无所谓的将死的人为何还要让别人担心？？
    
    没有遇见过将死的人，不知道他们心里会想些什么，是否和我一样，是否觉得害怕，春天的南京并不寒冷，我的手在风里握不住烟，在阳台上，我唱不出声音……在上海，跟朋友学会了抽着烟，我在练习吐烟圈，淡蓝色的烟雾袅袅的飘远，带着我的生命，还有爱情……留下的总是幸福的人们……
    
    忽然想起，下午的课也没有去上，躺在地上一颗接一颗的吃着巧克力，牙齿开始痛起来。脑子里开始泛溢的是死亡。我想，死去的人们回到哪里，回家吗？或许，回家的路只有一条。
    
    我死的时候会带着笑容，暧昧的笑容。我喜欢暧昧而清白的关系，像蝴蝶和风……
    
    几只空了的烟壳散落在地上，里边关着的是一个人的灵魂。
    
    我用不停流着血的手用烟纸折叠着几只纸鹤安静的等待，等待带走一个人的生命不再回来…
    
    我用我幼稚的眼光观察这个不属于我的世界，用我稚嫩的手努力的摸索，希望抓住什么，改变什么……可是错误，我一遍遍的犯着同样的错误，在我天才的骄傲的阴影里是幼小的绝望的灵魂。我从来都不属于这世界，因为错误我来到这世间，我的一生都在走向一个地方，现在我想我会立刻到达那个地方……累了……要回家……
    
    渐渐的，我昏睡过去了。无感……
    
    醒来，护士大惊小怪的呼喊着我的父亲。看着父亲急冲冲走来的模样，我想笑，因为情节太像电视剧场景了。
    
    父亲跑过来对我说：“奕然，你真是命大。要不是我出差早上想回家休息一下，说不准你就…”
    
    他拉着我的左手示意给我看：“缝了五针，幸好没有完全切破动脉……”
    
    我对父亲笑了笑，笑的很勉强，因为很遗憾——我没有死。
    
    一个人静静的躺在满眼安详白色的医院里，我翻着一本书。
    
    我把目光抬起的时候，书翻在了52页。很多时候，很多人都有着同样的经历，一些数字对于自己有着难以理解的缘分。我和他就是5月2日开始的，朋友们曾经难以理解为什么我爱52这个阿拉伯数字，其实是他先提出的，他说，52(我爱你)。当时我们都笑的很幸福，我想我很难解释明白，其实一切总是在变化的，我想我不能理解，我想这是我的缘。读书的时候从不愿意再想些什么，不去刻意地想却总会被一些词句征服，如果我不能爱上别人，而又不被允许爱上自己的话，那我只能去爱这些词句，我想是这样的。
    
    几天过去了，在为自己觉得获得新生而庆幸的同时，朋友们笑着说我逃脱了末考。
    
    今天南京起风，风很大。
    
    走在中山路上的时候，风中的梧桐树飘啊飘的落下一地絮儿，是梧桐的种子。
    
    种子是希望！
    
    不管会落在哪里……
    
    我想生活必须有希望，种子是希望
    
    我想我们必须恋爱，空气只给爱人呼吸
    
    我想我们必须恋爱，哪怕只为希望……
    
    欲望是什么？欲望不是一种思想，我想。欲望是物质，是理由。我们有欲望所以我们存在，欲望是存在的理由。
    
    我想很少有人有这种想法，但我确实这样认为。不是吗？如果没有了这付皮囊，是否我们还会饥饿？是否我们还要在这世间上挣扎？我们的物质存在为了欲望而存在，这是决定我们的精神存在充斥着欲望的理由。
    
    欲望是无所不在的，即便是没有思想的物体它依然存在着，所以也传承着人和自然的欲望。像物件必须被人使用，像生命必须传承，像蝴蝶必须自由。
    
    一点谬论：)
    
    我喜欢起风的日子
    
    在新街口那里的音像店买了PJ HARVEY的CD，一个不美丽的女子，拥有美丽的声音，像空渺的空气。
    
    其实感觉她的歌像王菲，这几天反复听着王菲的《蝴蝶》，当时觉得原来爱情是虚无的。
    
    并非不想恋爱，不能爱是种遗憾，不能不爱是种悲惨。
    
    没有人愿意孤独的我想，虽然孤独是那么的性感，像一枝冰雪封存的娇艳的玫瑰。
    
    不是不想为一个人倾尽一生，而是害怕再次受到伤害。那种滋味，真的很难受。我想我是个敏感的人。
    
    敏感是什么？捂住口鼻，用力呼气，气会从耳朵里出来，鼓膜会膨胀，会听的更远，但会很痛。那就是敏感。笑~
    
    很快的，一个他出现在我的世界，但现在的我已经拒绝爱情。
    
    但他很执着，执着的让我觉得不可思议。
    
    他会每天晚上12点从学校跑出来给我打电话。
    
    真的。
    
    有他的日子真的很开心。
    
    他对我说：“我会给你时间淡忘他，但你一定要有希望，要对我们的将来有希望……因为，没了希望就谈不上幸福。”
    
    他会静静的听我在电话那端讲以前的故事，会陪我开心，会陪我伤心……
    
    他说的很好，让我觉得很感动。可是我又害怕爱情。
    
    他对我的爱我能清楚的感受的到，是很深的。我确实心里也很喜欢他。
    
    现在的我又该如何呢？
    
    用他的话，我们要努力的。
    
    我确实也会努力，因为，我确实看到上帝对我们笑了……
    
    很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒砂。他们相距两尺。一粒砂爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外的意中砂，平安幸福地过了好多年。水下风平浪静，砂粒觉得自己很幸福，因为他知道有自己爱的砂可以让自己凝视，不用管水面上的台榭焦土，沧海桑田。
    
    沙滩上现出恐龙的脚印。潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的砂粒无关。
    
    但是在这一时刻他忽然冒出了一个念头：要到自己所爱的砂粒面前对他说爱他……
    
    就静静的等吧，该发生的会发生的。